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11 aprile 转自己在论坛的原文四段话是分开写的，所以没什么层次。
装b的我
一 虽然有人说过我装b，但是从未有像现在一样，这么多的人说我装b。指名道姓说看不惯我的，也是头一遭。于是我诚惶诚恐了。因为八达被指名道姓骂装b的，不过熊，阿布等几个人，有些理解他们那时的表现的心态了。 挺有意思的。我现在在八达的这个状态，与我的心态的逐渐改变有很大关系。就比如说，如果过去有人这么说我，我肯定会很郁闷，但是现在我觉得挺有意思的。无非是我扮演的角色从一种到另一种发生了转变。我关注的是，究竟是什么导致了这种改变。 ——这种观念，我在网络上什么样和我现实中什么样没有太大关系，在影响着我。所以在网络上，我更在意的是如何引导别人，看别人在我的心理暗示下的种种反应。很开心总是有很多人配合我，我的刻意的某个话题，在他们的帖子中，被引用，成为他们的观念。八达喜欢说理的人很多，但是其实能动脑子真聪明的人很少，对这种人，不说赞赏，至少看得上，当然你不会想要一个装b的人的赞赏，不过最好考虑下你在八达的言行，你是足够聪明，有主见，能坚持自己的观点的人么？你是在论坛有影响力，能够主导别人的观念的人么？ 我记得自己曾经说过八达对我的人生观影响很大，让我变得成熟。dpr反驳说这个世界远不是仅在八达厮混就能学到的。其实他的观点是正确的，因为八达所学的对入社会的人毫无用处。但是在虚拟的世界中，人更裸露自己的价值观，不会像在社会一样顾他而言，而是更单纯的交流，所以能看到许多事情。比如大部分人的平庸，缺乏创意激情，比如对于我们这代人普遍的刻意于主流价值观保持距离，却无法避免的与理性背道而驰，比如一个小社群是如何的出现权威，主流价值观和异变，再比如，聪明人之间的千差万别。 当我几年前还很幼稚时，我带着憧憬幻想之类的心情看八达的一些人，我相信他们聪明，善良，有理智的价值取舍和让人赞赏的审美观。我那时喜欢这样的人，所以很容易被某一些文字所蒙蔽，看不到他们的真实的样子。而这些真实的形象，在现在，在言谈中，我总是从中揣测，去了解他们的价值观，去猜想他们经历过什么，对他们的某些过激的观点寻找原因。我对人充满着好奇，这点从我到八达就没有改变过，而改变的只不过是我的心态。 如果你是一个我所感兴趣的人，关于你我也许能够说很多，比你想象中的多，也许我们根本没有说过什么，彼此没有任何接触，但是我关注着你，而标准是，我认为你有趣，聪明。 呵呵。说得有点多了。不过既然有人认为我装b，我就干脆撕破这张脸，我倒不以为自己是在装b，我曾经说过，熊的装b是网络和现实中被关注度的落差，而我在现实中不过是一个无所事事的小人物，我只是在用自己的方式享受网络，享受语言带来的快感。通过不断的自我锻炼，寻找一种强力的话语权，来寻找自己的价值。 我已经不是过去的那个我了呢。虽然有时候还是孩子气，但是那样任性的话已经不会说了。因为改变了，所以当别人眼中的我改变了时，还觉得挺有趣了呢。 如果我在你们眼中将要或者已经变成了丑角，我倒想知道是怎样的厌恶法呢。 二
就比如我可以去发点色色毛毛的帖子，就比如我换的新签名，就比如我在文章前加了醒目的两个字[战帖]，我在潜移默化中也发生着变化，变得随性，不在乎那么多人的感受了。
想要所有人都喜欢是很困难的事，要摆出一副真诚的嘴脸，别人还不一定买你的帐，还不如任了自己的性了，只要你原则上没惹着没人，还是会有人乐于和你厮混的。 而所谓的话语权力就是不管你说得多没理，不管较真的人有多讨厌你的观点，那些话总能影响很多人，并且让他们持有和你相同的观点。没有人会去看每个帖和思考每句话，大部分人，觉得这个理听得顺耳，其他的就都是歪理了。所以我习惯于自己写帖子发帖。只是我所发的帖子都还是我自认为有道理的。 无论在哪里，话语权都是一种强势的存在。美国许多学者关于《达芬奇密码》的反驳看起来很可笑，因为彼此听起来都有道理，人们相信哪一个，不过是一念之差。而这时，《达芬奇密码》很显然更能得到人心。华丽的语言永远比平庸的说教更接近人们相信的真理，绝对的正确不存在，而相对的正确存在于人心，所以道理本身不是关键，关键是人心罢了。 我偏离着绝对的价值观，并嘲弄它，我尊重有能力做出自己判断的人，并对彼此的言谈冲突毫不在意，而嘲笑那些对此无能为力的人。
三 与其坦诚地交流，不如持有一种爱懂不懂的态度。因为坦诚已经变成一种申辩，所以无法代表你所言是正确的，无论你作出怎样的弱势姿态，不过是主动地暗示，来博得别人同情，支持你的观点罢了。
四 我现在总是在思考，我该用哪一种态度去看待问题，而不是什么才是问题的正确的一面。当我表现出两种不同的态度时，别人分别认为我幼稚，或者成熟。这真的很可笑。世人把幼稚和成熟看作是判断力的标准，却又通过一个人表现出的态度去评判它。 17 marzo 随便说些什么。很遗憾，对理性的追求往往来自激情。我无法脱离感情的束缚。
当我有新的发现时，我的大脑开始充血，我变得激动，而在这激情下，我不可能如同发现时一般的冷静，我开始曲解我的发现，最后背离了初衷。
这是我做的许多事情为什么很可笑的原因之一。
我在厌倦着，无论是抒情式的抑或是自我剖析式的表白，甚至只是在陈述事实时表白的语调。当我说些什么时，我便远离了矜持和理智的姿态，而我沉默时，我却无法再前进一步。究其原因，我写出来的，就是我可以告别的，不去想的事情。只有不断地写，我才能感到充实，也只有文字中，我才能见到一个完整的被映射的过去。
但是我，不愿动笔。
这是苛刻的审美的要求决定的。
我是否应该去写呢？或者寻找一种新的方式。
这里什么也没有，但是我却只能为了自己浅薄的需求止步不前。 13 marzo 终于考完了。。借考试为理由，考后什么人也不见，清闲了两天。不小心忘了说好的一起吃饭。还不知道如何解释。。
sigh..
不要问我考得怎么样。懂么？懂了。恩，懂了就不要问了。地瓜会有的，土豆会有的。只要我保持乐观的精神，总有一天，一切烦心事都会结束。当然，前提是，不要烦我。
其实我还好，从来没有歇斯底里的发怒，或者不讲道理的不管不顾。我自认还是个理智的人，虽然有时候仍然不肯承认自己的错误，但对大部分人，我算比较好的了。只是，有时候的事情不得不视而不见，否则，你会被挡住所有的光亮。什么也看不见。漆黑黑的。恐惧绝望的颜色。
看我的笑着的嘴角，和正在学习的调皮腔调。你就该知道，我在学着变得不那么认真，学着乐观。。
今天为了体育不去上课拿学分，所以买了两条烟去找老师，结果一条没有送成。老师光明磊落的人格让我羞愧。他们很体谅得让我过了。但我想，最重要的是，那烟太便宜，即使只是体育老师，也根本看不上眼。。85一条阿。。对我也不算一笔小钱了。
不管怎样，相信这学期会毕业的，见到了未来，反而困在了死胡同里。因为内心得不到满足，想知道自己究竟要什么，所以又迷茫了。。
我想要的，哪里也没有。如果真的不是我的幻觉，我的心死，因为，未来不会比过去更好。
转自己昨天写的一篇文章。《天空之城与千与千寻》
事情是这样开始的。在去年冬天，我处在困境中，封了一箱子的书，在同学工作或者读研时，艰难的重修着大学拉下的课程。哥来找我，因为许久没见所以比较兴奋，谈了许多话题，无聊时看他笔记本里的东西，他推荐了我看宫崎峻卡通系列的mtv，隔了很久，突然听到了天空之城的音乐。我毫无征兆的，流下泪来。 后来和一个朋友聊天，谈到宫崎峻，他说，最喜欢宫崎峻的千与千寻，对天空之城没什么感觉。我发现他从来就不是一个理想主义者，而我以前以为他是。他告诉我，在千与千寻的桃源里，无论有多漂亮的景色，千寻还是要回到人间的。 他今年读第二年研究生，言谈比以前可靠许多，已经不再读闲书，想的是毕业，赚钱，养活自己的父母。是已经过了青涩年华的青年，眼睛紧紧地盯着眼前，对某些事情心满意足，对过去不肯释然的事物感到释然。 他说，虽然不赞同我的价值观，但是能够理解我。 最近我一直在想这个问题。渐渐的明白，童真和美是不同的。所以喜欢千与千寻的他，和被天空之城触动的我，并没有共同点。 在繁重的工作和平实的生活中，在心灵逐渐空洞时，孩子绮丽的内心，最能温暖人心。千与千寻漂亮的画面虽然让人印象深刻，但是真正能被赞赏的，是那想象力中的世界。爸爸妈妈变成了猪，小孩子坚强的在陌生的奇异世界里寻找回家的路。这分明是日本版的绿野仙踪。千寻最终回到了自己的世界，也将会长大成人，像他的父母一样，儿时坚强的品质也许会变成疑惑和麻木，最后在尘世间淹没。而她所经历的故事，只是谁也不会相信的梦境。 原谅我，我想到此时笑了一下，想不过是温暖人心的故事罢了。 而我，却见过天空之城的风景。 在天空的彼端，无人相信，那烈风中，有一座漂浮在空中的城堡，上面有大片的绿色植物，有小动物安逸的生活。华丽的城堡变成断壁残垣，在墙头生着杂草，史前的机器人独自守在那里，也守着只有他见证的辉煌的过去，也许四季常春，无处不在盛开花朵。那是艰涩的无人懂得的去处，那是美好的，让人不能忘怀的存在。那是热爱的，却也是痛苦的，因为那是美丽的。我见过那样的风景，因此终生不能忘怀。 你要我变得成熟，但是，你却哪里知道，无论是怎样的风景，都无法再让我渴望，我在追逐着天空之城，并感到满足，而我停下脚步时，迷茫而空虚。 原谅我，不能如此的简单的得到满足。 07 marzo 现在我该做些什么呢？考完试了。。其实还有两门很简单的。算是考完了吧。第一天休息，第二天，就是今天，更新blog。
没什么想说的。没什么话题。
为今天的心情感慨下吧：我还是有些疑惑呢。。 25 febbraio 近日和mm通信mm语录。“你说冷酷残酷之类的词,偶是肯定不会往自己身上套的.咱家一温血动物,两句话就能说哭的主儿.”
“仅论自身无疑是个人物,心向还有智力,那些关于天才的编撰在自己身上都可以得到印证和解构.这份信心保存的太好了,”
“至于在我这里寻求价值肯定之类的,没必要问了吧,我肯跟你讲话,会想探讨点什么会把想到的东西说给你听,这还不算肯定?我的挑剔和倨傲应该在你之上的吧.”
”寻求理解认同那种心情不可能不知道,但是,不能只是陷在自己的心境里,我是这么告诉自己的.毕竟就是那么一种孤绝的存在,老早就断了念想,确认它不可能亦不值得追求,以后反倒能有些许惊喜呢,呵呵.男孩子更是,有发泄的渠道,看到差不多的是应该弄到手的“ 24 febbraio 新的一天了。谁能告诉我为什么每天起床浑身酸痛。从七点半睁眼磨蹭到八点半，起来了，又想睡。头是真的痛阿。
我的签名从收到伦敦mm来信很开心，换作了自己msn的宣传。恩，如果你来了这里，最好留个言，好让我知道你来过了，关注过了。我会心怀感激的记住你的id。。
有时候觉得，自己在写信时，比写blog费心。写blog真的是一件自由的事，想出来的，说出来，把不想说的隐去，还能让自己开心。
昨天翻看了自己以前写的文章，都是很不错，每次看到时，都怀疑自己是否还能写出来。等下次的，哪天我头不痛身子不酸，也正正经经写篇文章。总得给blog留下点什么不是么？
昨天emlary告诉我，要想博客有人看，就得舍得狗血。我问狗血是什么啊，她说就是煽情。。现在的mm真的是搞不懂啊。。 23 febbraio 关于云中漫步。。翻云中的旧帖。关于云中诸位是不是otaku水母和众水友吵得天昏地暗，一直吵到第九页。人都是嘴贫啊，看了帖的都想出来做总结发言，所以越吵越没完没了。貌似封了帖。
恩，和上次聊搞基一个结果。
只是我想，如果是现在的我，也许就不会那么回帖了吧。争来争去的都是些局外人呢，真正的动漫爱好者，是不屑于争执的。无论正确错误都与我无关，我只是喜欢动漫，只是喜欢动漫。这样的精神其实很可嘉不是么。
我挺喜欢云中这个地方的，虽然总是潜水，也向别人推荐过，但是都喜欢不起来。因为太过小圈子格格不入了吧。我的梦想！是做一个像云中一样的论坛，让每个人都体会到我的爱。。（脸红）。像这样说话其实我很早就想试试了。只是一直不好意思说出口。。
真相，有时候不那么重要了，态度才是一切呢。活得更轻松点吧。自己和别人都会更开心呢。
对了，nana20周年纪念的那本画册，桔黄色的封面大大的写到：抽屉&源秀一&云中君知名人气作者倾情献文。云中的在中国动漫界的影响力真是大阿。。
除了这三位作者呢，讷讷对我说有几篇是关mm写的，想看看是哪几篇，翻开书，作者栏上写着：荒芜的繁华 青梅竹马枝上的甜蜜果 月光流泻的庭院 洋柑橘的回味。汗。一眼就看出来是一个人的马甲。关mm还真是可爱呢。
编辑编辑。。再写一点。
因为说自己不会再那么认真的写东西了，突然感兴趣，翻看了自己以前在云中写的帖子和回帖。大部分还是很精辟的。难得自己赞赏的风格，丢掉也怪可惜的。
以后还会写写，但是不会勉强为之了。
更新头像和相册两张。头像是我论坛用了很多年的。有感情了，虽然显得小了点，但觉得就是我自己啊。相册嘛。。那个捂着嘴哭的mm是我喜欢的类型。
最后抱怨一下，不能把自己写的分类，真的是很不爽阿。
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